Fui a ver Batman vs Superman tras haber leído decenas de críticas sobre ella, con y sin spoilers, la más benévola no diciendo nada bueno.
Pero la fui a ver. Por presión social y porque, qué coño, quería ver con mis propios ojos si aquello era tan malo como lo pintaban.

CHANCHAN!
CHANCHAN!

Eso, y el medio minuto de Wonder Woman en pantalla.

Y bueno, tras haberla visto tengo que decir dos cosas: Todas las críticas que he leído llevaban razón, y “tampoco es para tanto”.

Vamos a ver. La película es lenta. Tarda hora y media en arrancar y dura dos horas y media (haced la cuenta). Tiene serios problemas de ritmo. Las escenas son, en general, demasiado cortas, confusas e intensitas. La narrativa es confusa y difícil de seguir. Los personajes cambian de motivaciones como yo de bragas. La banda sonora es, también, demasiado intensita. La distancia entre Metrópolis y Gotham varía más que el tamaño de Cloverfield.

Y podría seguir.

Eso sí, en el apartado de marketing y publicidad un diez.
Eso sí, en el apartado de marketing y publicidad un diez.

La sensación que me queda es que DC está intentando MUY FUERTE desmarcarde de Marvel siendo “adulto y trágico”. Y la está cagando mucho, porque la última vez que lo miré, “para niños y medio de broma”, que es como critican a las películas de Marvel, no eran sinónimos de “malo” -ni “adulto y trágico” de bueno -.

A diferencia de la mayoría de la gente cuya opinión conozco, a mi me resulta interesante que Zack Snyder haya reinventado a Superman. Sí, la moral intachable y el ansia de hacer el bien “porque es lo que hay que hacer” es la marca del personaje, pero no me digáis que no es interesante preguntarse lo siguiente: ¿Cómo sería superman si sus padres, en vez de los perfectos e intachables granjeros, hubieran sido una pareja de imbéciles sin brújula moral? ¿Qué sucede cuando el poder casi absoluto no está acompañado de una voluntad inquebrantable de hacer el bien? ¿Si una persona con superpoderes no desarrollara empatía hacia nosotros, meros mortales, se sintiera separado de nosotros, diferente, y por lo tanto no se viera “obligado” a ayudarnos?.
El nuevo planteamiento me resultó apasionante, y da para sacar un montón de jugo. Y justificaría muchísimo más – en mi opinión – el odio que Batman siente hacia el súper.

Pero la ejecución…

*ATENCIÓN, A CONTINUACIÓN NO ES QUE CUENTE SPOILERS, ES QUE CUENTO LA PELÍCULA. SI NO LAS HAS VISTO Y DECIDES SEGUIR LEYENDO LUEGO NO QUIERO LLOROS*

Comienza la película en la pelea final de Man of Steel, pero desde el punto de vista de Batman. Me gusta. Batman está muy cabreado porque ha visto que Superman no sabe controlar sus poderes (entiéndase como que le da igual usarlos aunque ello cause víctimas). Se parece mucho a las quejas de los fans sobre que Superman nunca, NUNCA, llevaría una batalla al corazón de una ciudad ni se arriesgaría a que hubiera víctimas inocentes. Bueno, este Superman sí lo haría – hace -, y me parece un inicio muy prometedor.

Siguiente escena. Dos años después. Luisa Lanas entrevistando a un ¿terrorista?. Dos preguntas vagas respondidas de forma más vaga aún. De pronto le encuentran un localizador a Jimmy Olsen, que ya no es becario fotógrafo sino un espía, y a él lo matan y a ella la encierran. Los guardias del ¿terrorista? de pronto matan a todos los “no blancos” de la zona y se piran. Aparece superman y, muy probablemente, mata al ¿terrorista? que tenía encerrada a su Luisa.

NÚMERO DE DAMISELAS EN APUROS – 1 (y ni a 15 minutos de comenzar la película!)

Hola, soy Luisa Lanas y estoy aquí para ser una mujer independiente que lo único que hace en toda la película es ser salvada y tirar un palo al agua para necesitar ser salvada más veces.
Hola, soy Luisa Lanas y estoy aquí para ser una mujer independiente que lo único que hace en toda la película es ser salvada y tirar un palo al agua para necesitar ser salvada más veces.

Siguiente escena. La senadora (de algo que o no dicen o no pillé) cagándose en los muertos de superman porque murió gente – ¿gente? ¿dónde? ¿cuándo? ¿Pero de qué habla? -. Una señora diciendo que unos malos llegaron y los mataron a todos y que superman no hizo nada.

¿Pero de qué hablan?

Diálogo, democracia, democracia, diálogo, consensuado, diálogo.
Diálogo, democracia, democracia, diálogo, consensuado, diálogo.

Luisa Lanas desnuda en la bañera. Super necesario para la narrativa de la película. Llega superman. Al parecer el pifostio de la senadora es por lo de superman salvándola. Parece, “parece”, que el problema es que los que salen pegando tiros de la escena del secuestro… ¿luego mataron a más gente? Superman dice que no iba a dejar que matasen a la mujer que ama. ¿Ah, entonces los mató él? Por lo que he visto se limitó a darle de ostias a UNA persona, qué tiene que ver con lo de la gente muerta del juicio? ¿O es que no sale en cámara?

Momento super necesario para la narrativa de la película, dónde va a parar.
Momento super necesario para la narrativa de la película, dónde va a parar.

Deduces que igual es que como superman estaba ahí y murió gente, pues le han echado la culpa a superman. Ya sabéis, por “razones”.

Escenas de Batman. Para presentarlo, y tal. Todo ok, supongo. Clark Kent ve la noticia de un arresto de Batman que, por lo que se deduce de la narrativa – que no quiere decir nada porque hasta ahora la narrativa está siendo una mierda – es un fugitivo; pero ¿la policía colabora con él? ¿cómo va la policía a perseguir a alguien con quien colabora? Clark Kent se enfurruña porque Batman es una amenaza para la sociedad. Porque… ¿mata gente? ¿O porque la gente a la que encarcela muere atacada? ¿Cómo pasa de no importarle una mierda que maten a la gente de la primera escena “porque a él quien le importa es su novia” a indignarse mucho porque “es que Batman es muy malo porque mata gente, hay que pararle”? ¿CÓMO?

– inserte aquí chiste sobre que los muertos que le importan son blancos y los que no le importan son negros –

En la otra punta del mundo: Unos señores encuentran algo bajo el agua usando la Fuerza. Hay un tío blanco en la playa al que un montón de indígenas le están ofreciendo ¿cosas?. Se gira y ve a los que transportan el “algo”. Golpea ese algo con una maza, porque sí, y hay kriptonita dentro.

AJÁ.

En paralelo, un Lex Luthor que parece un malkavian con trastorno de déficit de atención que se ha caído en la marmita de Red Bull hace cosas. No está claro cómo ni por qué, pero hace cosas. Un señor le da acceso a la nave proteanKRIPTONIANA y le da el cadáver de Zod por… ¿razones? Lex quiere traerse la kriptonita pero la senadora no le deja porque dice que quiere usarla para armas (¿?) y que no se lo va a permitir. Lex responde a los comentarios y preguntas de la gente con frases que no tienen nada que ver, pero porque es un genio.

¿Para qué explicar las cosas cuando puedes soltar gilipolleces que les confundan?
¿Para qué explicar las cosas cuando puedes soltar gilipolleces que les confundan?

Flash de cosas que al parecer es un guiño a personajes de comic pero que si no has leído DC no te enteras de una mierda.

Batman se levanta de la cama con lo que parece ser un maniquí de cuerpo femenino al lado, porque ni se mueve ni se le ve la cabeza, y pasa de ella el resto de la escena. Porque Bruce Wayne es un womanizer que las usa y luego ni les paga un taxi. Supongo que el maniquí está puesto ahí para darle ¿profundidad? al personaje. O para dejar clarinete que para el director las mujeres son attrezzo. El caso es que Batman anda detrás de un portugués blanco que parece que es ruso – ruso blanco -, que quiere meter una bomba sucia en Gotham por “razones” – o porque ha visto The Dark Night Rises y le ha molao la idea -. Es algo que tiene a Batman super agobiado ya una temporada larga, pero con tanta escena intensita se les olvida dar más información sobre ello. Repito, la pista del ruso negro es algo con lo que, dan a entender, Batman ya lleva tiempo. Quedaos con esto porque es importante.

Por “más razones”, Batman va a una fiesta de Lex Luthor para robarle “cosas tecnológicas”. Se encuentran ahí los tres ONVRES personajes principales, y Wonder Woman, que la ves y la alegría que te da impide que te preguntes qué coño se le puede haber perdido ahí y qué mierda de deux ex machina ha juntado a esos cuatro bajo el mismo techo. Porque vale, Bruce va por lo que va – además, uy qué oportuno, le han invitado por “razones” -, Wonder Woman más adelante explica que es que Lex va tras ella y ella se le está intentando adelantar – eso sigue sin explicar cómo ha entrado en una fiesta privada sin invitación -, Lex es el que da la fiesta. ¿Pero Clark? En ese momento aún no sabe quién es Batman, ni se le ha perdido nada allí, porque lo que le han encargado es hacer un artículo deportivo. Qué. Coño. Hace. Ahí.

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Y Clark no sospecha nada de que Lex le conozca, por supuesto.

Clark oye la conversación de Bruce y Alfred. Suma dos más dos, le salen siete, y adivina que es Batman. A Batman casi lo pillan plantando el… “cacharro” en la sala de servidores porque la china secretaria de Lex lo tiene fichado porque se comporta sospechoso, pero cuando vuelve a por el susodicho cacharro ya no le sigue nadie. Entre una bajada y otra hay ENCUENTRO DE TÍOS DUROS entre Clark y Bruce. Ben Affleck intentando ser un borracho desenfadado es casi peor que Ben Affleck intentando ser Matt Murdock. Duelo intensito de miradas y comentarios sin. puto. sentido. entre los dos, eh, tío, sé cual es tu identidad secreta, que lo sepas, que te voy a dar pal pelo. En mitad del duelo de penes llega Lex, que dios sabe por qué sabe quién Clark Kent, un periodista don nadie al que no conocen ni en su casa, y suelta sus dos frasecitas de malkavian puesto de coca. Pasan cosas. Bruce baja a por el cacharro a la sala de servidores, seguido de Clark, pero ah, Clark ve que en Méjico hay un edifico ardiendo y a estos sí decide salvarlos, así que deja a Bruce en paz.

Hablando de Bruce, el cacharro se lo ha robado en las narices Wonder Woman. Parece que la cosa se pone interesante.

Alegoría de supermán divino número doscientos treinta y seis.
Alegoría de supermán divino número doscientos treinta y seis.

Pero no. Porque aquí nos ponen a superman decidiendo que vale, al principio de la peli ha dado a entender que se la suda que mueran inocentes, que él salva a su novia y al resto que les den, pero luego le ha entrado la conciencia, se ha cabreado con Batman, y ahora va a salvar a “gente”. Iluminación y rollito mesiático con la capa de CGI del super ondeando al viendo mientras salva gente y la senadora habla de fondo diciendo que “en una democracia hay diálogo y superman no debería actuar unilateralmente”. La senadora está enfadada porque superman los salva sin que ellos le hayan dado su consentimiento. Porque en una democracia se habla. Y se consiente. Y se habla. Y no, por más que lo repita una y otra vez a lo largo de la película no se le ve el sentido a su discurso.

Superman salvando vidas con cara de intensido PORQUE SUFRE MUCHO.
Superman salvando vidas con cara de intensido PORQUE SUFRE MUCHO.

Flash de cosas que al parecer es un guiño a personajes de comic pero que si no has leído DC no te enteras de una mierda (parte 2).

De pronto la película avanza y Batman desencripta los datos que Wonder Woman le ha devuelto PORQUE RAZONES tras coincidir en otra gala PORQUE RAZONES, él mostrarse paternalista y condescendiente, y ella reírsele en la puta cara – pero con elegancia -. Que el ruso negro es un barco. Y el deux ex machina que es Alfred le dice que ahí no hay una bomba sucia, que no le mienta. Y que resulta que ahí va la kriptonita que Lex no pudo llevar por avión así que la llevó por mar y que se jodiera la senadora. Batman va a robar la kriptonita, pero aparece superman A JODERLE PORQUE SÍ, y le amenaza de muerte si vuelve a aparecer. Porque la mejor manera de defender la vida es matar gente.

"Conozco a las mujeres como tú..." "Me estás tocando. No te he dicho que pudieras tocarme. Deja de tocarme. Y las frases de tío interesante te las metes por el culo."
“Conozco a las mujeres como tú…” “Me estás tocando. No te he dicho que pudieras tocarme. Deja de tocarme. Y las frases de tío interesante te las metes por el culo.”

Si el ruso negro es un barco en el que Lex ha hecho traer la criptonita, entonces es algo relativamente reciente. Pero Batman lleva siguiéndole la pista a ese “señor” durante… meses? Vamos a ser buenos y vamos a pensar que las cronologías coinciden, que un barco tarda mucho en ir de las Maldivas – o donde fuera – a Metrópolis, vale? Vale. Todo ok. Sigamos a lo nuestro.

Salida por la tangente. Lex pilla a un accidentado durante la lucha de superman con Zod, y le ofrece cosas que no se ven en cámara. El accidentado va al gobierno y exige un algo con superman, juro por dios que no sé el qué, pero se hace muy importante y se hace como en un juicio y la senadora de marras está allí. Lex también hace cosas con la nave proteanKRIPTONIANA, mete a Zod en una piscina de moco, con cuidado de colocar bien el brazo para que el pene del cadáver no se vea en cámara, qué va a ser esto, que la gente vea una parte del cuerpo totalmente natural y de forma no erótica, ni que estuviéramos en una república bananera, hay que pensar en los niños. Luego le da por ahí y se corta la mano y le echa sangre encima. Porque “razones”. Luego le dice a la nave que proceda, y pasan cosas.

El Ruso Blanco tras el que va Batman. Y no le culpo.
El Ruso Blanco tras el que va Batman. Y no le culpo.

El juicio. O la vista. O la asamblea. O lo que sea. La madre de superman le ha dicho que sea el dios de los humanos o no sea nada, que total, no les debe nada. Solo tu actual vida, pero eh, na de na, como si te pones a matarlos a cienes. Como brújula moral los padres de Clark son la ostia, que quede constancia de ello. Superman decide, por “razones” que debe reflexionar fuera de cámara, porque hasta ahora TODAS las explicaciones y razonamientos se han hecho fuera de cámara, ir al juicio/vista/asamblea. Ahí está la senadora, con su discurso sobre el diálogo y que superman no dialoga y que si somos muy democráticos. Y la sala explota.

Muere todo el mundo, incluída la secretaria de Lex, que como era mujer y asiática pues para qué salvarla, y se ve a superman muy penado mirando al frente. O muy estreñido, la verdad es que no se ve muy bien.

¿Me he tirado un pedo?
¿Me he tirado un pedo?

Superman, por “más razones”, se pira. A un sitio con nieve donde el fantasma de su padre le dice que los actos tienen consecuencias y que siempre vas a joder a alguien. Digo yo que le está diciendo a su hijo que pa qué coño hace nada, que mejor se esté quieto. Tiene sentido, porque eso es lo que le estuvo enseñando durante media película en Man of Steel. Por algún motivo esa perla de sabidurida parece calmar a superman.

Escena corta de Batman robando la kriptonita y haciendose una lanza superchachi. Una comienza a darse cuenta de que en esta peli las escenas importantes son cortas y se pasa de puntillas por ellas pero las intensitas que no pintan nada son laaaaaaaargas.

Tras hora y media de película el director decide que ya va siendo hora de avanzar el argumento y como no queda tiempo de metraje va a hacer que pase tó mu rápido, y Lex rapta a Luisa Lanas y a la madre de superman, porque SABE que Clark Kent es superman. Porque sí. Porque es muy listo. Tira a Lanas de un edificio y claro, superman aparece. Y ya no tiene conflictos morales ni nada, ese era otro, yo aquí estoy para salvar a mi novia y ahora voy a darle de ostias al que la ha tirado.

Pasaba por aquí y me he dicho, "vamos a hacer que me tiren por un edificio para que puedas ser EL HOMBRE"
Pasaba por aquí y me he dicho, “vamos a hacer que me tiren por un edificio para que puedas ser EL HOMBRE”

NÚMERO DE DAMISELAS EN APUROS – 2

Superman se enfada mucho porque por “razones” no puede usar su super oído para saber dónde está su madre y salvarla, y en vez de eso tiene que matar a batman en media hora porque si no Lex mata a su madre. Vuela a Gotham, y ahí está batman esperándole. Superman intenta explicarle lo que sucede pero el malérrimo de batman le tira dos cosas que no le hacen ni cosquillas, él se cabrea, y se lían a ostias porque ver quién tiene el pene más grande, desde siempre, ha sido más importante que la vida de la madre de uno.

En el tiempo que pasan peleando, que es menos de media hora – porque es la cuenta atrás de Lex para matar o no a su madre -, Luisa Lanas llega a Gotham y para la pelea con la fuerza del “porque lo pone en el guión”. Tras una mini explicación de mierda que a Batman lo debería haber dejado más confundido que otra cosa, de pronto son amiguis y Batman va a salvar a la madre de superman, y éste va a la nave proteanKRIPTONIANA a ver qué pasa porque llevan saliéndole rayos desde hace ya rato.

Deux Ex Machina, también conocido como Alfred, lleva a Batman a donde tienen a la madre de Clark – que era ahí al lado y si hubiera afinado un poco el oído lo habría localizado pero tenía que medirse el pene con Batman -, da de ostias a todo el mundo, mata a unos cuantos, y salva a la animadorA MARTHA.

NÚMERO DE DAMISELAS EN APUROS – 3

Wonder Woman está ojeando los archivos desencriptados y encuentra los trailers de Cyborg, Namor y Flash – que al parecer no va a ser el mismo actor que el de la serie -. Tras ver los trailers, decide coger un avión a algún sitio.

Wonder Woman enseña entreteto/sideboob/underboob en TODAS las escenas en las que lleva ropa de calle. ¿Casualidad?
Wonder Woman enseña entreteto/sideboob/underboob en TODAS las escenas en las que lleva ropa de calle. ¿Casualidad?

Superman va a enfrentarse a Lex pero en vez de eso le deja hablar hasta que la nave termina de hacer lo que estuviera haciendo con Zod, que ahora no es Zod sino Doomsday, que yo no sé quién es pero al parecer es un malo del cómic. Mis dieses por cómo cuela el nombre del personaje en el diálogo, por cierto.

¿Nadie se ha fijado en que a los monstruos rollo Doomsday que van desnudos por la vida, en el proceso de transformación se les cae el pene?

Por eso está tan cabreado el pobre, porque no tiene pene.
Por eso está tan cabreado el pobre, porque no tiene pene.

Pelea entre doomsday, superman y batman. Va ganando doomsday. Wonder Woman lo ve en la tele del avión (¿?) y se baja. Wonder Woman aparece en la pelea para ayudar a los ONVRES. Doomsday va perdiendo. Luisa Lanas se queda encerrada en un pozo porque es así de especial y superman deja la pelea para ir a salvarla.

"¿Un poco de ayuda si veis que tal? "
“¿Un poco de ayuda si veis que tal? “

NÚMERO DE DAMISELAS EN APUROS – 4

De pronto superman quiere salvar el mundo. No, qué coño, quiere dar la vida por el mundo. Porque “es su mundo”. Lleva toda la película diciendo que no es parte del mundo pero ahora sí. No salva a gente porque no es asunto suyo pero sí pero no pero ahora doy mi vida por ellos. Todo muy OK.

Nop, no voy a poner más fotos de superman. Ya sale en suficiente metraje.
Nop, no voy a poner más fotos de superman. Ya sale en suficiente metraje.

Wonder Woman reduce a Doomsday porque chica, alguien tendrá que hacer el trabajo, que estos dos midiéndose los penes la han liado más que arreglarla. Entonces llega Superman y como es EL HOMBRE BLANCO HETEROSEXUAL, la escena de cómo le clava la lanza y cómo Doomsday le clava ¿un hueso? es super épica y larga, no como Wonder Woman curtiéndole la pana a Doomsday como una machota o reduciéndole con su lazo, que eso era una cosa sin importancia y tampoco necesitaba tiempo de cámara.

"¿Que me vas a comer el QUÉ?"
“¿Que me vas a comer el QUÉ?”

Superman muere y como no es estadounidense le hacen un entierro estadounidense porque los estadounidenses son así. Batman le dice a Wonder Woman que “le ha fallado en vida pero no le fallará en la muerte” y se va a amenazar a Lex, al que han encarcelado porque “razones”. Mientras esto pasa una se pregunta qué coño quiere decir “le fallé en vida” cuando lo que quería era matarlo. También se pregunta por qué cojones se alarga tanto la película si debería haberse acabado hace 10 minutos. Batman le dice a Wonder Woman que hay que buscar a los otros “especiales” porque “lucharán”. “Cómo lo sabes” “Lo presiento”. Aplauso sentido de una servidora ante el magistral diálogo intensito sin sentido.

Juro que si la película hubiera tenido una sola alegoría más a la condición de dios de superman me habría pegado un tiro.
Juro que si la película hubiera tenido una sola alegoría más de las que tuvo a la condición de dios de superman, me habría pegado un tiro.

Luisa Lanas, que solo ha estado en la peli para que superman la salve y para poner ojitos, pone ojitos, echa un puñado de arena en el ataud, se va, la arena vibra, y hace fin.

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Me da la sensación de haber visto dos horas y media de una idea cojonuda que, por ansias de ponerse intensitos, se ha quedado en la superficie. Ben Affleck hace un Batman cojonudo cuando tiene que ponerse serio, y bastante triste cuando tiene que finjir que es un cabra loca, pero como lo segundo lo hace durante tres segundos pues tiene un pase. Pero el guión no explota el dramatismo de Batman. El guión se centra en el intensito de superman y en “lo mal que lo pasa”. Solo que no lo hace. Sus dudas son pueriles, los diálogos “éticos” son chorradas, su moral cambia cada 20 minutos, no te quedan claras sus motivaciones en ningún momento. Si se siente separado de nosotros, ¿por qué decide ayudar? ¿Qué criterios sigue según avanza la película para ayudar a unos sí y a otros no? ¿Por qué se comporta la mayor parte del tiempo como un chulo de gimnasio al que han llamando homosexual? ¿Y por qué no le dan más metraje a la única persona competente de la película, Wonder Woman, que solo sale dos veces para que Bruce le mire las tetas y le falte al respeto, pero luego tiene que ser la que les salve a ellos?

La única que no se estaba midiendo el pene con nadie es la única que da la talla.
La única que no se estaba midiendo el pene con nadie es la única que da la talla.

Veo lo que DC (Warner) está intentando hacer. De verdad que lo veo. Y lo que podría llegar a ser si se hiciera bien me hace explotar la mente y me llena de anticipación. Pero lo que estoy viendo no se le parece una mierda.

Igual tenía razón cuando dije el otro día, medio en broma, que DC debería dejarle la producción de sus películas a Marvel.

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